Vandaag presenteren wij een top 10 in de beste traditie van Unreal Tournament. Geen subtiliteiten, emotie, of ander zachtaardige geneuzel. Nee, dit keer doen we degenen met de meest spectaculaire slachtpartijen op hun naam. Wij eisen double kills, Multikills, Ultrakills en M-M-M-M-M-MONSTERKIIIIIILLS!!! Lieve lezers, trek uw roodste slagerschort aan, dit is de KILLING SPREE top tien!!

2: Kratos, God of War: Onze Top 30 helden kreeg geen enthousiast ontvangst, want waar was Kratos? Tja, wij vonden hem naar lang wikken en wegen toch een anti-held. Oké, hij heeft berouw dat hij zijn familie had vermoord – en Ares had hem erin geluisd. En er is niets verkeerds met het doden van slechte of egoďstische goden – en dat waren die Olympianen toch. Maar een echte held? Nee. Sorry. Deze god wil enkel zichzelf redden en het offeren van onschuldige mensen is een no-no voor voor die lijst. Dat kan niet door de beugel!

Behalve voor deze lijst! Natuurlijk verwelkomen wij Kratos met open armen. Deze man is verdorie de Oorlogsgod! Die job vervult hij met groot plezier. Deze voormalig kapitein van het Spartaanse leger ademt moord, drinkt bloed en vreet zijn vijanden met huid en haar op. Kratos heeft geen moeite met een kleine genocide op Perzen, monsters, duivels of andere mythologische figuren. En als die even niet in de buurt zijn, dan hakt hij massaal halfgoden of de almachtigen in de pan. Dit feit alleen al verdient een hoge plek in deze top 10.

Maar er is meer! Waarom spreken we tegenwoordig van God of War Quick Time Events? Nou, omdat iedereen spontaan Shenmue of Dragon's Lair vergat toen Kratos via dat speelelement aan het slachten sloeg. Onze Spartaan hakt vleugels van griffioenen af, rukt oogbollen uit Cyclopen, verplettert het hoofd van Theseus tussen de deur, splijt schedels, verpulvert hoofden, trekt koppen van rompen, snijdt, kraakt, spietst, houwt, steekt, onthooft, breekt, mept, verbrijzelt en doet nog een aantal nare dingen met zijn vijanden. Deze man zou de lieveling van Unreal Tournaments zijn. Helaas voor hem moet hij een onbeduidende sterveling voor zich laten gaan… Hoewel, onbeduidend…


1: Frank West, Dead Rising: Hij moest erin. En dan zo hoog mogelijk. Op één zelfs. Het kon niet anders. We weten het. Frank West is geen wandelende spierbundel, laat staan een moordenaar. Hij ziet er nauwelijks intimiderend uit. En oorlogen? Die heeft West inderdaad bezocht, maar dan als journalist. Onze correspondent komt ook naar Willamette voor een mogelijke vette scoop en geen reddingsactie. Toch zetten we hem boven (half)goden als Ryu Hayabusa en Kratos. Om je te schamen? Nee hoor!

Frank West komt misschien voor een primeurtje, hij is een fenomenale zombiemoller en daar gaat ons nerderige hart harder van kloppen! Hij gebruikt pistolen, zwaarden, bijlen, machinegeweren, shotguns, harken, scheppen, gitaren, pannen, bezems, mannequins, spuug, kettingzagen, stenen, winkelwagentjes, zitbanken, slaghamers, golfballen, potplanten en alles wat er in het winkelcentrum voor handen ligt. En anders worstelt hij de ondoden van zich af. Frank deelt Germaanse Suplexen uit als Kurt Angle, Bulldogt hij mensen zoals Chris Jericho en tilt zombies op als Hulk Hogan met Andre the Giant.

Maar dan het moment supręme: de ondergrondse garage. De hele ondergrondse staat stampvol zombies en jij hebt een auto. Wat doe je? Plankgas natuurlijk! Voel de rush als je controller trilt met iedere impact van metaal dat met 180 kilometer per uur tegen rottend vlees aanklapt. En de paniek als je auto het begeeft en je een weg door de ondoden moet vechten. Niets maar dan ook niets kan daar tegen op. De ultieme Killing Spree. Ryu en Kratos vermoorden honderden mensen. Hah! Frank West maakt er 56,594 af! Daarom een meer dan verdiende eerste plek.