Het is weer een tijdje geleden dat we een top 10 hebben samengesteld. Niet dat we er een hekel aan hadden – integendeel – we konden alleen even niets meer verzinnen. Gelukkig kwamen we na een avondje flink zuipen weer op een prachtidee, namelijk een top tien met meest nutteloze karakters. Dus bij deze keert de lijst der lijsten weer terug op Gamed, halleluja!

2: Luigi, iedere Mario-game: Het lijkt ons toch niet makkelijk om Luigi te zijn. Je broer is al jaren hét gezicht van de game-wereld en jij bent… enkel bekend bij de gamers – maar verder gebruikt geen hond je. Niet verwonderlijk. Je begon als kopie van Mario – je verschilde enkel van hem door je groene shirt – vervolgens kreeg je nog wel een make-over, maar populairder werd je niet. Het enige wat iedereen riep was Mario, Mario, Mario. En zijn broer? Ach… Je kwam enkel aan bod als er twee spelers SMB gingen spelen. En wie deed dat nou?

Oh, onze snor had zijn eigen game, Luigi's Mansion op de GameCube, maar de game was nog niet uit of iedereen zat wel meer om die andere snor te zeiken. Mansion verkocht goed, 2.5 miljoen stuks, maar dat was nog niet de helft van wat Super Mario Sunshine opleverde, 5.5 miljoen exemplaren. Tja, de game was ook een tikkeltje te kort om volgens de kenners een echte klassieker te worden. (Of Mario Sunshine dat wel was). Met andere woorden, onze groen geklede gabber werd weer op zijn plek gezet.

Sindsdien speelt Luigi talloze bijrollen in andere Mario of Nintendo games. Super Smash Brothers, Super Mario Galaxy, Mario Kart, etc. Die loodgieter moet toch onder andere een minderwaardigheidscomplex hebben. Of zit deze B-acteur lekker zijn centen te tellen? Laten we wel wezen, Mario doet alle zware klussen terwijl zijn broer voor weinig moeite een klein beetje van de aandacht weet te krijgen. En ik durf best te wedden dat deze gast dan best wel wat weet te verdienen. Misschien is ie slimmer dan we denken… Nutteloos tweede.


1: Elena, Grandia II: Er zijn weinig karakters die zo het bloed onder mijn nagels kunnen halen dan Elena. Nee, ze is geen eikel. Die eer verdient deze trut niet. Sinds het begin van dit millennium heb ik al op een moment gewacht om eindelijk dit imbeciele priesteres de grond in te schrijven. Aangezien ik maar geen top tien kon verzinnen om eindelijk wraak op die doos te nemen, kunnen jullie wel begrijpen dat de wrok inmiddels zo diep zit dat hij binnenste kern van ons eigen moeder aarde heeft bereikt. Daarom een eerste plek. Mijn excuses.

Wat is mijn probleem met dit kreng? Eerst even wat achtergrond. Elena is de zoveelste goedgelovige muts die als koormeisje voor de kerk van Granas werkt. Deze goede god heeft duizenden jaren geleden de kwaaie god Valmar verslagen, maar die laatste heeft zich in diverse delen over de hele wereld verspreid en wacht op een moment dat hij weer kan herrijzen. Elena zelf krijgt een deel (de vleugels) van Valmar in zich waarin ze na tijd tot tijd in de veel interessantere dominatrix Millenia verandert. Helaas gebeurt dat enkel af en toe, waardoor we uren gezanik over bidden, de goedheid van mensen, etc,etc moeten aanhoren.

Maar dan blijkt die lieve kerk van haar juist Valmar te aanbidden omdat Granas allang geleden het loodje heeft gelegd. En dat ze al die Valmar delen verzamelen om hem weer tot leven te wekken. Wat doe je dan als zestienjarige bakvis die inmiddels heeft geleerd dat ze een aardig rondje kan vechten en bovendien een aardig knokploegie bij elkaar geschraapt – waaronder deze hilarische gozer? Juistem. Schop die paus zo hard in zijn ballen dat hij jarenlang nog zaad op zijn tanden heeft.

Maar, nee hoooooooor. Wat doet dat achterlijk wijf? Ze doet wat alle vrouwen volgens het Japans verwachtingspatroon doen. Ze ziet een vent en wordt week. Want dat doen alle vrouwen, toch? Zelfs al is het één enkele reumatische vijftiger die meer uitziet alsof hij dagelijks op de hei met een lange regenjas rondloopt, dan op een imposante en reusachtige worstelaar. De eikel heeft goddomme geeneens lijfwachten. Vervolgens stapt ze doodleuk de machine in zodat Valmar weer kan herrijzen. Elena, je bent het meest waardeloze creatuur die ooit op deze virtuele aardbodem heeft rondgelopen. Sterf. Nu.