Het is weer een tijdje geleden dat we een top 10 hebben samengesteld. Niet dat we er een hekel aan hadden – integendeel – we konden alleen even niets meer verzinnen. Gelukkig kwamen we na een avondje flink zuipen weer op een prachtidee, namelijk een top tien met meest nutteloze karakters. Dus bij deze keert de lijst der lijsten weer terug op Gamed, halleluja!

8: Dominic Santiago, Gears of War: Ja, Dom, we weten dat je vrouw zoek is. Hou op met grienen en ga Locusten hakken. Je speelt in Gears of War. Dit gaat allemaal om grote spieren, testosteron en veel grof geweld. Probeer nou geen intelligente of gevoelige opmerkingen te maken, want je weet wat er dan gebeurt. De heilige Cliff Blezinski komt dan van de hemel naar beneden gedaald om je op gruwelijke wijze om het leven te brengen. Vergeet niet wat Tai Kaliso overkwam. Oh, ze is dood. Wat jammer nou…

Oke, Dom. Luister. Hey! Opletten! Hallo? Heb ik je aandacht? Mooi. We gaan het volgende doen. Ik beman deze kraan en jij gaat op dat platform staan. Snappie? Ja? Helemaal tot je doorgedrongen? Goed. Aan de slag. Oké, Dominic. Ik ben er? Kom je nog? Ja? Ja? Ja? Ja? Goed zo jongen. Dáár moet je heen. Nee, niet DAARHEEN. DEZE KANT OP. Ja, heel goed. Dat platform. Kom op Dommie. Je kan het. Nog éééééééén kleeeein stapje. Oh godsallejzus mens. Stap nou op dat kutplatform!

Dom. Ik heb een probleempje. Ik ben verrot geschoten. De wereld wordt rood en volgens mij zie ik een rood zwart logo van een schedel boven mijn hoofd verschijnen…. Een beetje hulp graag hier. Ik denk dat je mijn twaalf centimeter gapend gat kan helen door een aai over mijn bol te geven, maar dan moet je wel NAAR MIJ TOE LOPEN. Hou op naar die vlinders te staren. Ik lig hier. HIER. Vijf centimeter links van je. Ik. Zei. LINKS. Doooooom, ik crepeer hier. Ik ga dood Dombo. Moet ik je godverdomme komen halen...


7: Enzo, Bayonetta: Roderick en ondergetekende zijn het vaker niet eens dan wel. Hij vindt Gears of War geweldig, ik vind er geen zak aan. Ik dweep met Bioshock 2 en Resident Evil 5, Hot Rod snapt niet waarom. En dan is er nog Bayonetta. Hij aanbidt de dame, ik zou haar graag willen spiesen op een Amsterdamse paaltje via een bepaald orgaan waar de omschrijving ervan een 18+ notering nodig heeft. Wat een afgrijselijk arrogant en onsympathiek schepsel, zeg! En dan heb ik het niet eens over de game.

Met de gameplay en de presentatie is niet mis, maar mijn complete haat tegen deze game kunnen we samenvatten in die kleine vette papzak van een Enzo. Ten eerste zien we deze eikel enkel in de introductie van de game. Daar maakt hij een waardeloze indruk: duikt weg voor de vijand, loopt te janken, te schreeuwen en te gillen over zijn kinderen om vervolgens ergens op een stoel in slaap te vallen waar we hem vervolgens nooit meer terugzien. Tenminste totdat we hem na ieder geklaard veld weer in de statistieken terugzien.

Dat zit zo. Bayonetta gradeert je op je vechtkunsten. Daarvoor moet je echter ALLE gevechten klaren. Probleem 1: als je de lineaire route volgt, krijg je ze niet allemaal te zien.. Probleem 2: Bayonetta doet geen moeite om bovenstaande eventjes te melden. Dus hoe goed je ook vecht: iedere keer krijg je een stenen Enzo voor je moeite omdat je-zo-dom-was-niet-alle-vijanden-te-verslaan. Hoe grof kan je wezen. Enzo is niet alleen nutteloos, door hem voel je je ook nog eens nutteloos. Hartelijk bedankt eikel. Zevende plek voor jou.