Het is weer een tijdje geleden dat we een top 10 hebben samengesteld. Niet dat we er een hekel aan hadden – integendeel – we konden alleen even niets meer verzinnen. Gelukkig kwamen we na een avondje flink zuipen weer op een prachtidee, namelijk een top tien met meest nutteloze karakters. Dus bij deze keert de lijst der lijsten weer terug op Gamed, halleluja!

6: De Tekken Dierentuin: Ieder vechtspel heeft er last van: hoe groter het vechtrooster, hoe meer waardeloze karakters er tussen zitten. Gasten waar je werkelijk geen idee hebt, waarom ze erin zitten. Street Fighter heeft ze, King of Fighters kent ze, Mortal Kombat had er last van en ook in Soul Calibur wilden er nog wel een paar rondsluipen. Gelukkig willen sommigen makers het rooster van tijd tot tijd nog wel eens opschudden om in iedere geval de luizen in de pels eruit te halen.

Niet bij Tekken. Goed, sommigen kregen even een pauze (Kazuya, Marshall Law), maar meestal kwamen ze snel terug of er kwam een kloon voor in de plaats (hallooooo Jun). Het lijkt wel of Namco – ooit de innoverendste fightermakers – het definitief hebben opgegeven en enkel nog de game voor de centen maken. Dus zitten we nog steeds opgescheept met een hele hoop uitgerangeerde karakters – waaronder de complete dierentuin van de Mishima familie.

Oké ik overdrijf wellicht wat, maat toch. Wat voor dieren hebben we allemaal ook alweer? Juist, een beer, een panda, een kangoeroe en een velicoraptor, waarvan de laatste twee bokshandschoenen hebben. Even een vraagje heren Tekken spelers: is er iemand die deze beesten serieus gebruikt om online te beuken? Gebruiken jullie ze überhaupt? Zijn ze ooit serieus vooruitgegaan sinds hun introductie? Non, nyeta, nada. Dus heren Namco geef deze mormels een snel hun spuitje – en gooi Lizardman er ook gelijk bij.


5: Reiko Nagase, Ridge Racer: Oké het zwakke geslacht speelt vaker niet dan wel de hoofdrol, het beroep dat ze uitvoeren is toch redelijk spannend, interessant en anders wel nuttig. Zo heb je premiejagers, communicatie-experts,officieren, journalisten, zusters, dokters, wetenschappers, archeologen, barmeiden, detectives, advocaten, enzovoort, enzovoort. Goed, de meesten blijven ondergeschikt aan de grote stoere man, maar ze zijn in ieder geval een stuk inspirerender dan Reiko “hallo, ik ben een muts die een bord omhoog houdt” Nagase.

Want dat is alles wat ze doet. Ze praat niet, beweegt nauwelijks en je ziet haar nooit totdat ze aan de start van ieder parcours weer voor je neus staat met dat stuk hardplastic boven haar hoofd. Enkel die verdomde modellach, die jurk en dat bord. En dat is het. Je kan niet eens plankgas op haar in rijden – puur om iets meer dan bovengenoemde uit haar te krijgen. Niet dat je daar heel erg zin in krijgt. Geconcentreerde racers letten toch meer op het aftellen dan op dat mens.

En toch is ze razend populair onder de Ridge Racer fans. Toen ze in Ridge Racer V door een andere non-identiteit werd vervangen waren de racefanaten razend. Daardoor was Namco noodgedwongen haar terug te brengen in de serie. Namco heeft haar gezicht zelfs in diverse andere producten gebruikt waaronder een flipperkast en een pachinko-machine. Bizar. Waarom? Nou ja de reden weten we wel. Al die rare Japanse race fans moeten natuurlijk ook ander “materiaal” dan wagens hebben om wat eh… stoom af te blazen. Niet teveel over nadenken, lezers. Dit was plek 5… snel naar de volgende.